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有多少爱情死于“忠孝不能两全” 
作者:[之川] 来源:[爱情公墓2016-06-23] 2016-06-29

    我想写一个挺遗憾的离婚故事。男主被误诊得了癌症,女主却决定在这时候嫁给他。很相爱的两个人,可是,婚后没多久就吵得不可开交。宝宝生下来不足三个月,她毅然决然地提出了离婚。为什么会这样?她说是因为有一个奇葩婆婆,我想到的则是一句古老的话:“自古忠孝难两全”。
    我所说的“忠”,当然指的是忠于当年的爱情诺言,守护好两个人的爱情以及小家庭的幸福。
    当“忠”遇到了“孝”,为什么就那么容易掐起来?难道真的不能“忠孝两全”?
    我看未必,得看是什么样的“忠”,遇到的又是什么样的“孝”。
    先说“孝”。“孝”有很多种,但有很多都算是“愚孝”,愚蠢的、不动脑子、不讲道理地顺从父母。所谓“天下无不是的父母”,父母说的都是对的,就算是不对也得听,也得顺从,被叫去吃屎也要吃。
    这样的人有没有?有的是,有的甚至可以说是“吃屎长大的”。从小到大,穿什么衣服,学什么专业,干什么工作,找什么媳妇,无一不是遵照父母旨意。哪怕没有一样是自己喜欢的,最后还是会乖乖听话。
    这种人是父母的乖宝宝。嫁给了这种人,要么跟他一起做个乖宝宝,放下膝盖,压住脾气,把自己修炼成一只百依百顺的忍者神龟。如果你做不到,如果你敢反抗,那就尽情地享受一场必败的战争!
    这场战争通常被形容为“婆媳大战”,其实,这更像是一场“家庭权力保卫战”。
    发生这种战争通常是因为,有人没搞清楚家的主人是谁。
    这本该是个一清二楚的问题,小两口组建的家庭,主人当然就是他们俩。但是,因为几千年来根深蒂固的“家长”文化,直至今天,包括很多80后90后父母,还是以“家长”自居,想当然地认为自己是孩子的长官、老大、皇阿玛,而不是孩子的保护神、爱神、终生好友。等孩子结婚成家后,皇阿玛皇额娘们,直接升级为太上皇。然后,小到买什么牌子的酱油,大到孙子孙女的教育,太上皇们都会直接插手,或者“垂帘听政”。
   
不管政绩如何,太上皇们,您越权了!

    说到家庭权力,我想起一个学者朋友。他们家可以说是责权清晰、分工明确。就像国家的政府部门一样,他们家也有财政部长、卫生部长、教育部长、外交部长、文化部长、体育部长,等等。以前是谁能力适合,就让谁负责哪摊子。女儿上了中学以后,则是一家三口搞民主选举。因为女儿当选了“体育部长”,周末是爬山还是打羽毛球,是由女儿说了算。
    学者朋友告诉我,这种家庭选举每年都会搞一次,他本人最看重的是“教育部长”。不过,不管他的竞选演讲多么有诚意,多年来,女儿总是把这一票投给她妈妈。他为此也有点郁闷,因为他对妻子的一些教育理念并不赞同,比如说,他希望在应试教育和素质教育两者间有所平衡,而她妻子则特别偏素质教育,给女儿选的中学也是这种教学理念的。他并不满意,但也只能服从决定,当然,他一直没有放弃给“部长大人”洗脑。
    我觉得这挺有意思的。责权清晰了,就不容易乱套。打比方说,妈妈说刚吃完饭不能吃冰棍,爸爸说偶尔吃点也没事,奶奶说天热还不让孩子吃个冰棍啊。
你说孩子是听谁的?这样的教育能不出问题吗? 
    如果已经是一个管理混乱、责权不明的家庭了,你是这个想吃冰棍的孩子的妈妈,你该怎么办?你能直接对婆婆说什么?不管你是多聪明的女人,你很难把这句话说漂亮。说了就是对长辈不敬。那你怎么办,你可能会跟丈夫说,跟你妈提个醒,别这样教孩子。可是,你这么说了也基本上是一句废话,没有哪个“乖宝宝”敢跟母亲大人提这种建议,即便是斗胆提了,母亲大人会怎么想?这很有可能就是埋下了一个充满敌意的火苗。此外,你一天到晚可能会遇到几十上百个这样的问题,是睁一只眼闭一只眼,还是没完没了地让你丈夫去做这种低效率高风险的沟通?
    你说你别无他法,只能被迫跟婆婆开战?奉劝和婆婆斗得体无完肤、疲惫不堪的儿媳们,放聪明点,你们真的是在打一场必败无疑的战争。即便是婆婆被你打败了,气跑了,不再来你们家了,请问,你那个“乖宝宝”丈夫会怎么想? 
    与其跟婆婆过招,不如给丈夫洗脑。只要你丈夫不从一个“愚孝子”,变成一个心智正常、精神独立的人,你们的家庭永无宁日。
    有人会说,即便丈夫是明白人,也很难跟婆婆说明白道理,分清楚责权,没错,难度不小,希望不大。但是,你要清楚,在这场“家庭权力保卫战”中,你丈夫是不是和你在一个战壕,将决定这场战争的性质。只要你们不在一个战壕,你们的婚姻就必定是这场战争的牺牲品。
    再说说“忠”,“忠”当然也有“愚忠”。所谓“你的另一半永远是你价值排序的第一位”,为了小家庭的稳定和幸福,不管是不是合情合理,什么话都说得出口,什么事都干得出来。
    其中有一种极为自私可笑的说法:不管怎样,不能和对方父母住一起,只要住一起,婚姻就会完蛋。
    现在有越来越多的白眼狼打心眼里认同这种说法。没错,和父母住在一起确实容易出问题,这我刚才也讲了,太多父母是家长大人,是太上皇,住一起就容易发生“侵权事件”,容易受气,但是,到了父母年迈孤苦的那一天,难道都是花点钱给扔到养老院去?
    该出手时必须出手,这跟孝不孝没关系,这考验的是一个人心肠的硬度,测试的是一个人身上的人味。
    有的傻子说,真正幸福的家庭多少都有点六亲不认。抱歉,我觉得这种幸福家庭里长大的,只会是升级版的白眼狼。
    不过,在这种“愚忠”于自己的小家庭的自私鬼、白眼狼越来越多的今天,我仍然想强调的是,“愚孝”观念是更需要勇气和智慧去改变的,因为,“愚忠”是来自于对“愚孝”的过度恐惧。
    忠孝本该两全。爱情跟亲情本来是没有仇的。当“家长”越来越少了,当夫妻们知道明晰责权,也就没有那么多的愚忠愚孝,忠孝两全才不会那么难,才会没有那么多的婆媳大战,没有那么多本不该死掉的婚姻。


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